yangel: (yan_gel)
Из книги "Педагогика для всех".
Специально перечитала несколько глав, чтобы приободриться.
Трудности характера, которые проявляются в 3-4 года, обусловлены функционированием нервной системы.
Это короткий интенсивный период. Нужно понимать, что он пройдет. И что здесь можно сильно накосячить...

В «Войне и мире» Кутузов говорит Андрею Болконскому: «Взять крепость нетрудно, трудно кампанию выиграть. А для этого не нужно штурмовать и атаковать, а нужно терпение и время... А ведь, голубчик: нет сильнее тех двух воинов терпение и время; те все сделают».
...
Не понимая, что ужасные «дважды два» кончатся сами собой и что ребенок
сам собой превратится во что-то другое, мы очень боимся за его будущее.
...
Сначала развивается наивная хитрость, потом ловкая, потом
коварная, а потом и злобная хитрость, в зависимости от тяжести
репрессий, которые обрушиваются на ребенка. Мы думаем, что учим его
слову «нельзя», а на самом деле мы постоянно учим его: «Нельзя, чтобы
мама видела».

А и всего-то ребенку в его ужасные «дважды два» нужно немножко внимания
от нас, немножко движения для себя и много, очень много терпения от всех
взрослых. Терпения и понимания, что не будет так всегда, что скоро все
пройдет! Что бы ребенок ни вытворял, это почти всегда попытка привлечь
к себе внимание. Ему надо, чтобы с ним занимались, чтобы его замечали,
чтобы с ним общались. На секунду отвлекитесь от него за столом — тут же
что-нибудь натворит. Не потому, что проказник, а — не отвлекайся,
не забывай про меня, я есть. Ребенок вынужден каждую минуту своего
существования напоминать нам о себе: я есть, есть, есть, не живите так,
будто меня нет с вами, я есть, я живой, меня нельзя сбрасывать
со счетов, меня нельзя забывать.
...
Физически ребенок почти не устает, но он гораздо быстрее нас устает
эмоционально. У детей огромный запас физической энергии и мизерный
ресурс энергии эмоциональной. Он устает, но не телом, а душой, чувствами
и тут же начинает капризничать, поступать наперекор, все разрушать.
Самый опасный момент: мальчик устал, а мы этого не понимаем. Он ведет
себя дурно — мы огорчаемся, связь с ним ослабевает. В эту минуту ребенок
становится агрессивным. Он закатывает глаза, что-то бормочет,
он чуть ли не в истерике. Только опыт и любовь к ребенку научат нас
улавливать перепады в энергии, и мы скоро поймем, что в эти минуты
бесполезно требовать от него что-нибудь или обижаться на него.
...

Ужасные «дважды два» — возраст, когда больше всего боятся избаловать
ребенка, когда больше всего думают о том, что из него выйдет. Но ребенок
капризничает и растет избалованным не потому, что его балуют, а потому,
что его балуют с оглядкой, балуют со страхом избаловать. «Хочу
яблоко!» — «Нет, нельзя». — «Хочу яблоко!» — «Нельзя, ты уже съел!» —
«Хочу яблоко!» — «Нельзя, ты уже три штуки съел!» — «Хочу яблоко!» —
«Замолчи, кому сказала!» — «Хочу яблоко!» — «Да на тебе яблоко!» Первая
идея медицинская: нельзя подряд три яблока. Но удержаться на этой идее
могут немногие, и в результате: «На, только отстань». Если у нас
не хватает силы характера отказывать ребенку в его просьбах, будем
хотя бы настолько добры, чтобы сразу соглашаться с ним, не заставлять
его вымогать нас идти на уступки.

yangel: (Default)
Благодаря Лене Козловой читаю взахлеб Соловейчика "Педагогику для всех".
По паре страниц в день, буквально. Потому что книга заставляет работать сердцем.
Хотела поделиться совсем другим отрывком, но два дня проведенные взаперти с моей мамой (из-за дождя), вернули меня в самое начало книги. Я тут плакала, если честно :(



Обвинение в неблагодарности )


yangel: (Default)
Моим детям сейчас 1 год и 3 года. У обоих возрастной кризис, как по учебнику. У меня - личностный кризис, связанный с невозможностью заниматься профессиональной деятельностью. У мужа - тоже не все гладко...
Поэтому я оставляю эту запись для нас. Надо подумать.

Из сообщества [livejournal.com profile] alpha_parenting

"По отношению к своему ребёнку родители занимают позицию большого, сильного и мудрого взрослого. Поэтому очень легко почувствовать свою абсолютную власть. Победить ребенка легко, да. Почувствовать радость, перестать считаться с мнением побежденного. Поэтому НЕОБХОДИМО внимательно отслеживать своё психологическое состояние, чтобы обладание властью всегда сопровождалось осознаванием ответсвенности за тех, «кого приручили».

Позаботьтесь о собственной психогигиене, не загоняйте себя в угол из которого путь только один – озлобиться и онеметь душою."

И такая вот иллюстрация.
http://youtu.be/l70fQUn31IA

yangel: (Default)
Слово "привязанность" среди подкованных в психологии мамочек стало очень модным.
Я его пока не сильно понимаю. Ну хорошо, для усыновивших ребенка - да, нужно формировать привязанность и все такое. А как можно его применить для самородженных детей - не понятно. Ну какая привязанность, если он и так был пуповиной привязан и вскормлен собственным телом? Вот удивительно, что они все, эти альфа-мамы, имеют в виду? Это вопрос скорее риторический, из серии, как можно не любить своего ребенка.

В этом сообществе зато есть куча полезных статей! Например, "Как обеспечить детям психо-эмоциональный покой" - вообще предлагаю выдавать всем родителям, впервые приведших своих детей в детский сад.

Брошура Ольги Писарик - тоже must read для осознанных родителей.
yangel: (Default)
"Совецкая мать появляется в те моменты, когда я устала, хочу спать или когда моя голова занята кучей чего-нибудь.
То есть когда мама Ира в отключке.
Совецкая мать деловито занимает ее место, и начинает "воспитание".
При этом Санька Совецкую мать не воспринимает, и слушаться не собирается.
Ибо послушание ребенка, на мой взгляд, может строится на двух вещах - на привязанности или на страхе. Мама Ира с детьми обычно по первому варианту общается, поэтому Саньку запугать не потрудилась." Читать дальше...
yangel: (Default)
Знаю-знаю, что почти все мои френды читают Петрановскую... Но эту ссылку хочу оставить себе на память еще и потому, то прочитав, получила наконец-то инсайт, которого ждала почти два года. Статья называется "Бить или не бить - 2", продолжение обсуждения вопроса, который возник в Людмилином ЖЖ после возвращения домой загулявшего ребенка. Очень познавательно прочитать не только статью, но и комментарии к ней. Редко бывает, что дискуссия дополняет.
yangel: (Default)
Когда я училась в педагогическом институте, очень модной была тенденция воспитания творческого человека, без наказаний и запретов (это называлось подавлением личности). И помню, как я делала доклад о роли дисциплины в воспитании свободного человека и как меня критиковали за режим дня, который мне представлялся эффективным и самым "свободным" из всех процедур, которые подразумевает воспитание. (Я специально не называю слово "метод")

Но мы тогда были молодые, без детей и воспитательского опыта. И мне даже не пришло в голову парировать аргументом, что в семье, где больше оного ребенка, режим дня просто становится необходимым: как вода для приготовления борща. В общем, никто из студентов меня не понял и только преподавательница поставила "пятерку", как она сказала, за усердную подготовку темы :)

Из своих сокурсниц я стала мамой самой последней. Интересно, как у них трансформировалось понимание этого вопроса? Я же осталась при своем: " Дети любят порядок изначально, они склонны к порядку, для них порядок означает благополучие, любовь и защищенность." Когда я вовремя укладываю своего мальчика спать, веду гулять, кушать или какать :) чувствую, что делаю правильно, что он растет радостным и спокойным.

Вот интересная статья на эту тему мамы семерых детей и заодно практикующего психолога.
yangel: (Default)
Ну раз уж у нас никак не складывается с просмотром мультиков, утешаю себя тем, что ВОЗ категорически против показа теле- и видеопродукции детям до трехлетнего возраста.

Вот еще цитата:

"В мировой психологии есть общепризнанные законы развития детского мышления, восприятия, памяти, с которыми авторы фильмов для младенцев очевидно не знакомы, т.к. их фильмы сделаны не на основе, а вопреки этим законам. Для первичного сенсорного развития малышу необходим реальный, а не виртуальный опыт. Мир должен быть сначала понят сенсорно, руками, по-настоящему. Образ предмета или явления должен быть выстроен самостоятельно, в собственном опыте. Только тогда это будет настоящий мир, а не виртуальный с рождения. Пассивное постижение виртуального пространства ведет к искажению не только восприятия и мышления, но собственного бытия человека. Малышу нужен его собственный, а не «чей-то» опыт. Младенец чувствителен к воздействиям именно взрослого, а не вымышленного персонажа или другого ребенка. Авторитет персонажа или мягкой игрушки повышается ближе к 3 годам. Рассматривая натуральный объект, предмет, картинку ребенок свободен – он может смотреть, может отвернуться, приблизиться или удалиться, спросить, исправить. С ТВ картинкой дело обстоит иначе - она притягивает и не дает отвести глаз, навязывает свое мнение и лишает радости сделать открытие самому.

Почему же эта продукция пользуется такой популярностью? Главный аргумент в пользу таких видеофильмов заключается в том, что дети охотно их смотрят и готовы долго сидеть у экрана. Многие родители с восторгом утверждают: «мой ребенок с удовольствием смотрит эти фильмы». Это действительно так: ребенок целиком поглощен фильмом, он как бы прилипает к экрану и не может от него оторваться. Однако из этого не следует, что такой просмотр развивает усидчивость, внимание и сосредоточенность. Как раз наоборот. Фильмы для малышей  сделаны на основе так называемых «трансовых» эпизодов - кадров, где использованы сюжеты созерцательного характера. Эти эпизоды сняты и смонтированы в режиме клипового восприятия - мелькание сюжетов завораживает. Это сродни наблюдению за серией рекламы. Несколько лет назад газеты, а затем и учебники обошел потрясающий психологический эксперимент - младенцам предъявлялся блок рекламы и наблюдение за отжимом белья в стиральной машинке с окошком - эффект воздействия был сходным."

Читать полностью...

yangel: (Default)
Маленький ребенок впервые сталкивается с плохим самочувствием родителей. Это рабочая ситуация для воспитания у малыша эмпатии и правильного поведения в ситуации, когда первоочередное внимание направлено не на ребенка. 4 года - хороший возраст, чтобы осознать, что не являешься пупом земли.

Read more... )
 Источник: Лара Шпильберг, сайт "Детская комната"
yangel: (Default)
В моем исполнении этот вопрос звучал так: "Как любить, чтоб не залюбить?" А основополагающим его назвал психолог Джон Боулби. И дал на него развернутый ответ. Если в двух словах, то излишнее внимание в грудном возрасте является нормальным и к избалованности не приведет. Так что берите своих деток на ручки, пока они просят! Ведь еще несколько месяцев и вы чаще будете слышать" я сам!" (Уже слышу  ))))) Чтобы воспитать изнеженного и избалованного ребенка, нужно постараться и изливать на него любовь, хочет того ребенок или нет.

А еще ученый занимался вопросами формирования привязанности у ребенка, исследовал депривацию. Меня эти проблемы особенно волновали в прошлом году. Да и сейчас интересно. Вот тут можно почитать обзор.
yangel: (Default)

Однако осознание вреда, который наносят неконтролируемые реакции, не всегда помогает родителям удержаться от них. Усталая мать, которая поддается постоянным провокациям сына-дошкольника, может быть, осознает вред, причиняемый гневом, но не в силах остановиться. Отец, спровоцированный наглым ответом, возмущенный вызовом его достоинству и престижу, может наказать с излишней строгостью. Понимание не способно удержать его от гневной вспышки.

Другое чувство, которое мешает эффективно добиваться дисциплины, — это страх перед сопротивлением ребенка и нежелание вступать в конфликт с ним. Родители часто не принимают никаких мер, когда необходимо вмешаться, просто из желания избежать неприятных сцен. Но политика невмешательства несправедлива как по отношению к родителям, так и по отношению к ребенку. У родителей есть право, так же, как и обязанность, оставаться хозяевами в собственном доме.

Что можно предпринять, чтобы преодолеть свою склонность к преувеличенным импульсивным реакциям, к преобладанию эмоций в реакциях и сдержанно подбирать оптимальные формы воздействия в каждом конкретном случае? Вот несколько предложений:

 

Читать дальше... длинно )


Автор -

yangel: (Default)
Уже давно читала у  [livejournal.com profile] gemalika  этот рассказ. Он меня поразил, в смысле, я всегда восхищалась такими людьми, как этот дед Мороз, а в жизни юрист, крайне занятый человек, чей день расписан по минутам. Перетянула себе на память.
Read more... )

yangel: (Default)

Сегодня у меня болит горло. Я не пошла в садик, а осталась дома. Мама говорит, что у нее пропал день. И еще она говорит, что я ей делаю вырванные годы.

Она позвонила уже двум или трем своим подругам и всем рассказала, что я осталась дома и что у нее пропал день.

Когда она разговаривает, то ходит по всей квартире, а я хожу за ней. Когда я хожу вплотную, то она ходит быстро и иногда даже несколько раз обходит каждую комнату, а когда я от нее немного отстаю, то она ходит медленно и иногда даже садится.

Потом позвонила бабушка. То, что это бабушка, я сразу поняла. Я вообще почти всегда сразу знаю — с кем мама разговаривает. Если она говорит, что купить, — так это с папой. Если она не видит ничего вокруг — так это с подругой, а если она вздыхает и смотрит на потолок — так это с бабушкой.

 

Read more... )

 

Рассказ "Вырванные годы" Иты Минкин. С сайта toldot.ru. Спасибо, [livejournal.com profile] nisbor

Profile

yangel: (Default)
yangel

February 2014

S M T W T F S
      1
23456 7 8
9101112 131415
1617181920 2122
232425262728 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 06:37 am
Powered by Dreamwidth Studios