yangel | Мама болеет. Воспитание эмпатии. (Reply)

Маленький ребенок впервые сталкивается с плохим самочувствием родителей. Это рабочая ситуация для воспитания у малыша эмпатии и правильного поведения в ситуации, когда первоочередное внимание направлено не на ребенка. 4 года - хороший возраст, чтобы осознать, что не являешься пупом земли.

Мы болеем иногда. И даже серьезно иногда. И даже на глазах у детей иногда...

Сценка из жизни: мать тошнит. Может быть, у нее токсикоз. А может быть, не дай Б-г, химиотерапия. Факт: мать сидит у телевизора... с тазиком, который периодически использует. Так бывает.

И все это видит ребенок четырех лет. Я не обсуждаю вопрос, почему мать с тазиком и ребенок оказались в одном жилом пространстве. Допустим, нет вариантов. Во всяком случае, никто не может зарекаться от подобной ситуации. Криминалом она не является, является всего лишь нежелательной. Но вот - случилось.

Возвращается с работы отец. Ребенок подходит к нему и говорит:

- Папа, пошли в мою комнату играть, чтобы она на меня не нарыгала.

Прошу понять правильно, ребенку четыре года. С ним ВСЕ В ПОРЯДКЕ. Вопрос не в нем, а в реакции родителей.

Некоторые родители почему-то сразу норовят "дать по ушам", что тоже, конечно, неверно.

("По ушам" - после 5 лет, в случае, если нет специфических эмоциональных нарушений, как аспергер, например. Это примерная граница. Считается, что к пяти годам нормальный ребенок умеет ставить себя на место другого. А вот аутист - тот нет, как раз. Это чисто когнитивная функция. Поэтому "до - после" обозначаются ПРИМЕРНО по границе 5 лет: УЧУ я ДО ПЯТИ ЛЕТ, а после пяти лет ребенок сам отвечает за свои поступки. :))) Примерно так. Это теория, на практике родители сами проводят эту границу "до-после", в зависимости от своих стараний и успехов на тему. :))

Некоторые пропускают мимо ушей (своих в данном случае): "Маленький еще, вырастет - поймет".

А некоторые вообще умиленно хохочут.

Не годится, граждане. Коли уж взаимодействие с больным родителем произошло, оно должно быть правильно отработано. Перед нами чистый РАБОЧИЙ момент эмоционального воспитания.

С моей точки зрения, мы имеем тут чистый случай "тренировки" этичного поведения в естественном русле. Той самой этики, которую чрезвычайно широкий круг "постсоветских" родителей считает буквально недоносимой до "невзрослого" человека. Следствием этого является убежденность в неистребимости детской жестокости по отношению к инвалидам и "иным" детям. Ситуация как раз предлагает чрезвычайно благоприятные условия для разъяснения основных этических принципов четырехлетке. Ничего сложного в этом нет.

Первым этическим принципом, с моей точки зрения, в данном случае является "неперетягивание" одеяла на себя. ДАВАЙТЕ ДУМАТЬ О ТОМ, КТО БОЛЕЕ ДРУГИХ В БЕДЕ. Так можно его сформулировать для ребенка. Почему тебя интересует, нарыгают на тебя или нет? Интересовать должно, в первую очередь, самочувствие мамы.

Кстати, и другого человека тоже, даже и постороннего. Если вы с ребенком оказались случайно возле упавшего в большом припадке эпилептика, и эпилептик испачкал ребеночка пеной изо рта, или у соседа в очереди хлынула кровь носом прямо на деточку, или-или-или (варианты сами домыслите), вы, конечно, обеспечив медпомощь, побежите ребеночка мыть, но по дороге объясните, что человеку стало плохо, и ничего страшного, грязь смоется, не надо думать об этом, стОит поволноваться о здоровье другого человека, пусть и незнакомого.

Так ВЫСТРАИВАЕТСЯ ИЕРАРХИЯ ПРИОРИТЕТОВ. 4 года - прекрасный возраст для того, чтобы осознать, что ТЫ НЕ ЯВЛЯЕШЬСЯ ПУПОМ ЗЕМЛИ. :) Конечно, семья за твое здоровье пять раз готова повеситься в полном составе, но когда на одной чашке весов здоровье ДРУГОГО члена семьи, а на другой всего лишь твое временное неудобство, - извини-подвинься, дорогой малыш.

Кстати, тут есть нюанс, на который надо обратить внимание еще. Вот это выражение: "нарыгать на меня". Мне это напоминает "накашлять на меня". Если ребенка до того сильно охраняли от воздушно-капельных инфекций, то он может считать, что "рыгание" переносит заразу. Это сильнейший прокол в системе семейных коммуникаций: ребенку с самого начала необходимо объяснить, что болезнь матери не заразна. Кстати, это снимет массу "встроенных" страхов сразу.

Второй этический принцип - собственно эмпатия. Не надо "рыдать вместе с мамой" (как радетели за ребенкино благополучие выражаются), тем более, что она и не рыдает. Но мама ПЛОХО СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ. Те неприятные вещи, которые с ней происходят, не ее вина, а ее болезнь. Ты пожалел маму? Ты спросил ее, может быть, ей что-то надо принести? Не хочет ли она водички попить? Ты хочешь уйти и ее оставить тут одну, - а ты уверен, что ей не нужна помощь? Разве ты больше не любишь маму, из-за того, что от нее неприятно пахнет? А когда от тебя в детстве неприятно пахло, маме тоже надо было тебя не любить?

Да, малыш: люди болеют иногда, с ними происходят некоторые неприятные вещи, они в этом не виноваты. Это ничего не меняет в нашем к ним отношении, ведь правда?

Начинается все именно так, по-моему. Генерализация произойдет позже, и произойдет именно туда: в сторону инвалидов, немощных, иных. Больная мама - та же самая мама. ИНОЙ человек - такой же самый человек. Как-то так.

Реакция матери - смех и умиление - сообщает ребенку, что ВСЕ В ПОРЯДКЕ. Как сказано выше: маленький еще, вот подрастет... Однако каким образом мы ожидаем, что он ПОЙМЕТ, когда подрастет? Ждем, когда поставит эксперимент на ком-то, кому не будет смешно? И тогда будем нотации читать?

Я считаю, что мама просто обязана в этой ситуации минимально расстроиться (я не пишу "обидеться" намеренно, это после 5 лет :)). Ребенок должен СВЯЗАТЬ изменения состояния матери со своим поведением. А отец должен обяснить, почему маме ГРУСТНО такое слышать (см.выше). И научить вести себя правильно - в первую очередь, конечно, собственным примером :).

Не надо путать этику и этикет. ЭТО НЕ ВЕЖЛИВОСТЬ. Ничего удивительного не будет, если четырехлетний ребенок, исполнившись после произведенной работы самых лучших чувств, обнимет маму и скажет нечто типа:
- Мам, я тебя люблю даже когда от тебя так ужасно воняет.
:))))
Вот это как раз - полная фигня. Можно хихикать, можно предложить эвфемизм, можно вообще никак не реагировать. :))) В четыре года можно не заморачиваться. Мы воспитываем не способ выражения. Мы пытаемся воспитать умение давить свои мелкие чувства перед лицом страдания близкого. Умение НЕ СЧИТАТЬСЯ с этой мелкой гадостью. Умение пренебрегать ею. Позднее, в процессе дальнейшего превращения в человека,он научится эти недостойные чувства вообще не испытывать. Но -

ПУТЬ В ТЫСЯЧУ ЛИ НАЧИНАЕТСЯ С ПЕРВОГО ЛИ.
Источник: Лара Шпильберг, сайт "Детская комната"